做了个噩梦。

        我又回想起当年留校时的情景了。

        2004年夏天，我天天在家里以泪洗面，由于我画的《右手系列》被学校某些老师说成是道德败坏，变态情色，以至于他们认为我也是画里的那种人。

        我不明白我做错了什么，都要怪李安没早点拍《色.戒》和《断背山》，他的检点生活和电影能帮助那些非要把生活和创作扯在一起的，善良但又无知的体制内的人们。
      

        不但油画系不要我，所有系都很嫌弃我，理由是我到处参加展览，只顾自己的专业，自私，不安心教学工作。

     
        我不明白我多画点画，多参加点展览，有什么错？研究生的任务不就是创作吗？

      
        我当时很想留校，也不知是为什么，仿佛不留校就没出路，没面子。

      
        我很痛苦，到处想办法，托关系，请人吃饭，很焦虑。

  
        说实话，在感情上，我是想留在油画系，这只能源于我的无知，我的鼠目寸光，这个世界上，这么多人都没有一份公职，都在外飘荡，他们不也活得挺好吗？

         我是只胆小的A型血的羊。我的一根筋，懦弱，不敢面对复杂的环境让瞻前顾后，什么都想要。

         我永远都不会忘记，是成教院的沈老师收留了我，还有俞可老师，我向他诉苦时，他告诉了罗中立，罗院长爱惜人才，觉得我画画还挺用功的，说如果实在不行就把我留在坦克库。

         感谢他们，在我最困难时给我的鼓励和支持！

         三年以后，一次偶然的机会，我的导师问我：XX回油画系了，你想回去吗？如果想，可以想办法。

        我的导师是个特别好的人,我在内心一直很感谢他,可我有很多方面的缺陷,总是和他达不到默契。

         我想都没想，谦虚又掩不住傲骨地回答：谢谢老大对我的关怀和栽培，我虽然人品不怎么高尚，但也做不出这种过河拆桥，见利忘义的事。当年没人要我，是成教院收留了我，我只为它效忠。

       
         我总是为了一点小小的自尊吃尽苦头。

         我终于长大了，再也不会为了任何事患得患失，也不再拼命地去强求什么了。

 
         是我的奶酪，就算长了毛，别的老鼠也不会吃。

         但我再也不愿和任何事对抗了，我可以让，我可以不要。

         我不会再做出什么招人非议的事了，我不愿被别人谈论，我不会再自讨苦吃了。

         我的心态使我再也画不出以前的画了，应酬都不愿动笔。

         那些作品是我青年时代的写照，现在我和它告别。

         我现在特别喜欢中国传统，也许和我去了北京有关系，常常自我陶醉在古代，特别喜欢说话时用点唐诗宋辞,我也在补传统的课。

         如果让我选旅游的地点：巴黎还是西安？

                                          马尔代夫还是华山？

                                          希腊还是山西？

        我一定会选后者！

      
        人的改变真太可怕了！我曾经是个多么洋派的人啊！对中国传统不屑一顾，现在爱死了。

        真想回到古代，我就不用工作赚钱了，每天在家里画画，谈琴，写词。

        哪怕是个农妇，种花，织布，带娃，也不错啊。

   
        我已经完全习惯了北方的生活，又认识了很多新的朋友，每天都很开心，皮肤也好多了，在我以为自己人老色衰时居然焕发了光彩，每天都有很多新的东西去了解学习。

        28岁的时候我思想斗争了很久，是去北京还是不去呢，那时我状态很不好，我以为我的生活已经结束了，到了北京我才发现，原来我的人生才刚刚开始。

     
        谢谢北京给了我第二次生命。

      
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        今日美食小窍门：    朱家角的“呛虾”

 
        大家都吃过醉虾，我有一次去上海的朱家角，在那座什么桥下面有家小饭馆做的“呛虾”，味道特别鲜美，用的是新鲜的小河虾，除了平时醉虾的配料之外，里面居然放了几颗话梅和一点豆腐乳。

        天！这两种古怪的东西怎么能放在一起啊！可人家就偏偏防在一起，而且有一股特殊的味道，很特别，我一直都忘不了。

        太有才了！勇敢地试试看吧。

朱家角2006年

 
我那时又黑又瘦

 
在上海我租的房子里画的画

 
局部

 
我很喜欢下面那个人的表情-够苦情吧